uberDirks Blog

Wenn das nicht die beste modfizierte Wii-Konsole ist, die ich bisher gesehen habe, dann weiß ich auch nicht.
Eigentlich sollte jeder Metroid-Fan diese Variante lieben.
Und dieses Unikat gibt es nun auch noch bei eBay, für einen sehr stolzen Preis.

Heute möchte ich mich outen. Ich war einmal süchtig... süchtig nach Maggi-Würze. Aber seit gut einem Jahr bin ich von meiner Maggisucht geheilt. Davor habe ich fast täglich meinen Schuss Maggi gebraucht, sehr zum Missfallen meiner Mitmenschen. Trotzdem, oder gerade deswegen, lese ich immer wieder gerne diese Geschichte eines Suchtkollegen.

Meine Lieblingsstelle dieser Geschichte:

Da war ich schon vor dem Discounter angekommen, stieg von meinem Fahrrad ab, das einfach umfiel, und stürzte hinein. Das Regal mit den Maggiflaschen hätte ich wohl blind gefunden. Da standen sie auch schon, säuberlich aufgereiht, so viel Maggi, so viel herrliches Maggi! Ich griff gleich nach einer der normalen Flaschen, dann fiel mein Blick auf so eine große, die man zum Nachfüllen der kleinen Flaschen verwendet, und meine Hand schloss sich um ihren schlanken braunen Hals. Wie von Sinnen riss ich den Deckel ab. Zum Vorschein kam eine Art gelber Einfüllstutzen, der für die Umfüllaktionen verwendet wird. Unter Flüchen kriegte ich auch den ab, und setzte die sicher einen Kilo schwere Flasche an meinen Mund an.
Der erste, tiefe Zug schmeckte wie die Erfüllung, wie das Paradies, es war überaus salzig und grausig würzig, aber das hatte ich gebraucht, oh ja, mehr davon! Der zweite Zug ging dann schon etwas schwerer herunter, und beim dritten, tieeefen Zug meldete sich mein Magen und machte einen krampfigen Sprung nach oben. In meinen Ohren pfiff es, da kam auch schon der nächste Krampf. Offensichtlich wollte mein Magen, der Banause, diese göttliche Brühe nicht bei sich behalten! Zum Trotz nahm ich noch einen vierten, fast nicht enden wollenden Schluck aus der Flasche. Hier zog dieser blöde Magen alle Register und ich wurde von einem Krampf regelrecht überrollt. Mir schoss Maggibrühe zurück in meinen Mund, den ich glücklicherweise mittlerweile geschlossen hatte, doch die nächste Magenkrampfwelle war so überwältigend, dass drei Dinge gleichzeitig passierten. Erstens konnte mein Mund den Druck des anbrausenden Maggis nicht mehr halten, sodass ich all das bräunliche göttliche Zeug ausspucken musste, zweitens hielt es mich nicht mehr auf meinen Beinen, und drittens wischte ich im Fallen mit einer Armbewegung einen Großteil der kleinen Maggiflaschen aus dem Regal, sodass sie mit mir auf den gefliesten Boden knallten und einige von ihnen auch zerplatzten und ihren dunkelbraunen Inhalt nach außen vergossen.
So fand mich auch Conchita vor, die mir im Auto eines Kommilitonen gefolgt war. Ich lag stöhnend und ab und an einen Mundvoll Maggi von mir gebend in einer Pfütze aus brauner Soße, vermischt mit braunen Glasscherben. Um mich hatten sich einige Einkäufer versammelt, und eine Pennymarkt-Angestellte in rotem Oberteil redete auf mich ein.

Herrlich.

Demnächst wird es eine monströse Schlacht zweier Weltmächte geben.
Der Konflikt wird im Original "Street Fighter II" für das Super Nintendo ausgetragen.



Die Kontrahenten sind senorpedro (bisher ohne Sieg) gegen uberDirk (bisher ungeschlagen).

Dieser Kampf steht symbolisch für viele Konflikte, die zwischen den Beiden über die Jahre hinweg enstanden sind.
So zum Beispiel:
QT vs. GTK
KDE vs. Xfce
Konqueror vs. Thunar
emacs vs. vim
Guile vs. Ryu
amaroK vs. Audacious

Sobald es mehr Informationen über den Austragungsort und den Zeitpunkt gibt, werde ich es hier natürlich bekannt geben und auch nach der Schlacht über das Verlieren von senorpedro berichten.

Update: Pfefferle hat angekündigt es live zu kommentieren.

Nach vegetarischem Räucherlachs und vegetarischem Lachsrouladen nun eine neue Revolution aus dem Hause Piano in Weinheim: Vegetarischer Schinken!



Hallo?

Da ich schon länger nichts mehr über die guten Japaner geschrieben habe, hier ein Video das mir vorhin von Christian zugeschickt wurde.
Vor allem ab der "2. Mission" musste ich wirklich lachen.

Nachdem nun auch die Kollegen von pl0g.de sich für ihre Einträge bezahlen lassen, hält das auch hier Einzug. Der nette Herr Pfefferle hat mich für diesen Eintrag bezahlt.



Cordobo gibt es nicht. Cordobo ist nur eine Erfindung von Cordobo.

Also langsam finde ich das von Piano nicht mehr lustig.



Vielleicht sollte man das einfach nochmal genauer erklären:
Als Vegetarismus wird eine Ernährungsweise des Menschen bezeichnet, bei der der Verzehr von Fleisch und Fisch bewusst vermieden wird. Der Vegetarismus schließt Nahrungsmittel, die von Tieren produziert werden (beispielsweise Eier, Milchprodukte oder Honig), nicht grundsätzlich aus. Nur eine Sonderform, der Veganismus, lehnt den Konsum tierischer Produkte generell ab.

Ein Pescetarier ernährt sich wie ein Vegetarier, konsumiert aber auch Fisch. (Ist oft eine Person, die agrarindustrielle Techniken meidet ...) Wird auch oft als Pseudo-Vegetarier bezeichnet.

Jetzt geht es aber los... Wie ich eben bei Heise gelesen habe, sperrt Arcor den Zugriff auf diverse Pornoseiten wie z.B. sex.com, youporn.com oder privatamateure.com. Wieso? Zitat Heise: "Anlass für die Sperre war laut Arcor der Eingang einer Aufforderung zur Sperrung der betreffenden Inhalte."
Manch einer wird nun denken, dass dahinter Jugendschutzgründe stecken. Aber weit gefehlt. Denn hinter dieser Aufforderung steckt der Bundesverband der Videothekare. Und diese Leute handeln aus rein wirtschaftlichen Interessen und nicht etwa wegen des Jugendschutzes.
Ich werde jedenfalls eine E-Mail an Arcor verfassen, welcher dieser Mail ähnlich sein wird. Ich bin zwar kein Nutzer dieser Seiten, aber ich lasse mir doch nicht von einem Provider vorschreiben auf welche Seiten ich surfen darf und auf welche nicht. Noch leben wir nicht in China... Wobei deren unerträgliche Internetzensur wohl bald auch bei uns Einzug erhält, falls dies so weiter geht.

Edit: Ach ja... Arcor hat übrigens auch einen eigenen Dienst in dieser Branche. Diese Seite geht ja seltsamerweise noch.

Ich fühle mich beobachtet. Diese wohlgenährte Taube schaut mir über die Schulter und versucht ständig zu uns hereinzukommen.

Als ich vor kurzem im Toom stand, fand ich in der Süßwarenabteilung eine Packung "Kinder Schokolade". Eigentlich starrte mich dieses Gesicht von Kevin irgendwie bedrohlich an. Ich ging weiter und fand eine Packung "Kinder Riegel". Nanu? Irgendwie ging ich immer davon aus, dass das eigentlich das selbe Produkt ist. Ich hatte da nie wirklich darauf geachtet, dass es unterschiedliche Packungen etc. sind. Aber wo liegt denn nun der Unterschied? Auf den ersten Blick habe ich keinen gefunden und wollte nun auch nicht für Testzwecke beide Produkte kaufen.
Nach etlichen Minuten des Kopfzerbrechens, habe ich einen Hilferuf gestartet. Mehrere, zufällig ausgesuchte, Personen aus meinem Handy-Adressbuch haben via SMS meinen Hilfeschrei mit dieser Frage bekommen. Eigentlich haben mir alle geantwortet, aber niemand wusste die korrekte Antwort. Verzweiflung machte sich breit. Irgendjemand muss doch wissen was den Unterschied zwischen diesen beiden Produkten ausmacht?
Dann kam eine SMS von meinem Erlöser namens Scott. Er schickte mir die korrekte Antwort auf diese elementare Frage, kopiert aus diesem Wikipediaartikel.
Zitat:

Kinder Riegel ist ein Produkt der Firma Ferrero. Er besteht wie die Kinder Schokolade aus fünf Kammern, die mit Milchcreme gefüllt sind. Der Unterschied zwischen den beiden Produkten ist das Gewicht, die Art der Verpackung und die Packungsgröße. Aufgrund der luftdichten Verpackung (anders als Kinder Schokolade, welche nicht luftdicht verpackt wird) empfinden viele "Kinder" Fans den Kinder Riegel als geschmacklich besser im Vergleich zur Kinder Schokolade.

Endlich!!!
Danke Scott! Und danke Ferrero, dass ich hiermit weiterhin diese Schokolade essen kann, ohne mir das Gesicht von Kevin ansehen zu müssen.